Como irritar cada signo:


 


 
ÁRIES
   Fale  com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
   Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
   Diga como quer que façam as coisas e fique  controlando.
   Não demonstre paixão e aja  como se você não gostasse dele(a).
   Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
   Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em  quando.
   Lembre sempre que eles estão  querendo aparecer e, no meio de um grupo,

dirija-se a ele(a), advertindo - "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
   Entre, sem pedir licença e  alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.


 
 TOURO
   Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma  dentada no seu sanduíche ou na sua maçã,

desperdice seu material, não devolva suas  coisas.
   Fale com eles bem apressado,  pulando direto às conclusões.
   Se estiver  na casa de um deles, mude a posição dos objetos

quando eles não estiverem olhando.
   Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração

 da casa deles e depois  pergunte -

 "Isto não tinha mesmo muita importância,não é?".
   Encharque-se de  perfume tipo "penteadeira de viúva",

antes de andar de carro com eles.
 


 GÊMEOS
   Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
   Não converse com eles, em  absoluto.
   Monopolize-os numa festa de  forma que eles não possam

 se movimentar nem conversar com mais ninguém.
   Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
   Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público,

 e  quando iniciarem um assunto, diga:

"Isso eu já sei!" ou então:    "Lá vem você de novo!".
   Abra a porta do  quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
   E pergunte  sempre - "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
 


 CÂNCER
    Insulte  suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
   Advirta-os de que  eles podem perder o emprego, ou que uma estrada

está para  ser construída passando  exatamente onde está situada sua casa.
   Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega

 e confunda  o retrato da "vovozinha querida" com o Mike  Tyson.

  Critique todos os "ex" dele(a):  ex-namorados(as), ex-maridos (esposas), etc.

 Jogue fora aqueles discos de  Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
   Descubra  aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma "geral",

 mudando tudo de  posição.
   Pegue objetos da gaveta dele(a)  e não os reponha no lugar.
 
 

LEÃO
   Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final,

 como se fossem completos ignorantes.
   Ignore-os.
   Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
   Em público, não os apresente às pessoas  importantes.
   Deboche do seu gosto, da  sua elegância, da sua aparência.
   Quando  estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste,

e faça caretas quando contarem uma piada.
   Quando ele (a) perguntar após a transa:

"Foi  bom para você?" responda "...mais ou  menos".
   Não preste atenção em nenhuma de  suas histórias e depois diga:

 "Desculpe,  nem ouvi o que você estava falando".
   Tire-os de cena, dizendo - "Depois você fala, tá?"
 


 VIRGEM
   Choramingue bastante.
   Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,

esqueça de atarraxar a pasta de dente.
   Cheire feito um gambá.
   Diante do armário do banheiro, indague "para quê tanto  remédio?".
   Faça xixi na tampa da  privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
   Critique o jeito deles  se vestirem.
   Diga que aquele dentinho  torto é "um charme".
   Use os vasos de  planta deles como cinzeiro,

e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
   Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo

 um tratamento contra piolhos.


 
 LIBRA
   Diga  bastante - "Isso é com você, decida logo!"-  Leve-os a locais feios.
   Aja  de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões,

vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome,

peça pizza de alho e depois tente beijá-lo(a).
   Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com  eles.
   Dê para ele (a) um CD dos mais  bregas.
   Faça piadinhas do tipo -  "com esse vestido você fica parecendo

 a garota propaganda da Ultragaz".
 


 ESCORPIÃO
   Faça perguntas pessoais.
   Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
   Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie  sobre isso; isto os mata.

   Repita sempre  -"Isso não é da sua conta!"
   Abra e  remexa suas gavetas.
   Escreva coisas na  sua agenda em código e

depois deixe que ele(a) encontre "por acaso".
   Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
 


 SAGITÁRIO
   Dê a eles bastante  responsabilidades.
   Coloque realismo na  sua filosofia.
   Nunca ria das piadas  deles.
   Não tope nenhuma aventura ou  quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
   Quando pintar AQUELA  aventura, diga, com ar entediado -"Não estou afim..."
   Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
   Repita sempre - "Isso são horas?"
   Faça todo o possível para impedir aquela viagem  de férias dele(a).
   Faça insinuações  sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
 


 CAPRICÓRNIO
   Organize tudo para que se  sintam inúteis.
   Lembre-os de sua baixa  posição social.
   Embarace-os em público:  faça escândalos, berre com eles,

brigue com o caixa por causa deles.
   Deixe-os esperando, nunca chegue na hora  marcada.
   Perca ou esqueça coisas  importantes que ele(a)

confiar a você: documentos, chaves, carteira.
   Repita  sempre "Você não tem responsabilidade!"
   Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
   Insinue que ele(a) está saindo com o(a)  chefe(a) para crescer na empresa.
   Repita  de tempos em tempos - "Você é um chato!"
 


 AQUÁRIO
   Torne-se pessoal e íntimo.
   Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o

 contra o peito, emocionado, lacrimejante.

Insista para que eles liguem várias vezes por  dia

para posicioná-los  de seus movimentos.
   Mude-se para a casa dele(a).
   Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
   Diga a eles o que "têm que fazer "e "quando e como  fazer".
   Exiba seus valores materiais na  cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro,  posição social.
   Pergunte sempre - "O que  é que você está pensando?"
   Cite seus  amigos sempre pelo nome e sobrenome.
 


 PEIXES
   Diga para agarrarem-se a si mesmos.
   Marque encontro com eles em locais brilhantes,  barulhentos,

superpovoados, como o metrô  da Cinelândia, ou o Viaduto do Chá, por ex.

Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu  nada.
   Grite, fale aos berros.

Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,

 depois  ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
   Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas

 de exportação e importação o tempo  todo.
   Arranhe o CD de Djavan deles,  apague o cigarro no cristal

que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica,

sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
   Escolha filmes violentos.

    Repita sempre que este negócio de romance, flores e  bombons é tudo coisa de boiola